Algo mejor siempre viene

Sé que crecí y me atrevería a decir que crecimos, como sociedad, asociando y pensando que el amor era sinónimo de una cantidad de palabras que en lugar de darle el lugar de expansión que merece, lo único que hacía y hace es darle un lugar de carencia; de apego. He pensado mucho en esta palabra últimamente. ¿Qué tanto nos ha afectado asociarla al amor? Nos ha hecho creer que, si no aferramos, amarramos, atamos y apegamos a alguien o algo a nuestra vida, entonces no es amor, no queremos, no es suficiente. ¿Cuántas veces no nos hemos colocado en un lugar de no merecimiento? Y ¿Cuántas de esas veces han sido por historias externas a nosotros? Vamos por la vida pensando que, si no me dio rosas el 14 de febrero, no me quiere. Si no me ha dedicado una canción, no le importo. Si no me ha pedido que nos casemos al paso de los años de noviazgo, no hay compromiso. Nos apegamos a la historia que nos han contado, que la verdad ya no sé quién fue el creador de ella, para pensar que las relaciones va...

Todo cabe. Y no todo cabe solo porque lo sepamos acomodar; todo cabe si lo sabemos mirar, reconocer y entonces si, acomodar.   Mirarnos desde los lugares que nunca lo hemos hecho para que podamos tener resultados o experiencias diferentes.   Saber que cabe una relación de amor, respeto y expansión en años que no representan un crecimiento en una dirección “positiva”. Y catálogo positivo entre comillas, porque incluso los momentos más retadores y de mayor confrontación son lo que permiten y dan el espacio a que las relaciones (y no solo de pareja) se acomoden, sanen y se decidan.   Se decidan día a día, herida a herida, brillo a brillo, presente a presente.  En donde dejemos de lado el romántico “el amor lo puede todo” y tomemos decisiones responsables y presentes de lo que nos hace bien.  El amor hace bien, pero la decisión de querer estar en un lugar, en una relación y con esa persona es lo que lo hace perdurar; lo que lo alimenta.   Acomodar el nos hace b...

Nos volvemos a encontrar desde este nuevo lugar. Entre hojas, tinta y palabras; de las últimas bastantes estos días.   Mi vida se está moviendo tan rápido que lo único que se me antoja es parar el tiempo, un ratito, un momento. Hace unos días encontré una frase que me ha estado dando vueltas en la cabeza sin parar. Esta decía  “Ten paciencia, no te apures, hay años que hacen preguntas y años que dan las respuestas…No todo es ya, ni ahora…La vida toma su tiempo”   En realidad, tuve que parar y volver a leerla. Son de esas palabras que enchinan la piel antes de llegar al entendimiento mental. Al hacerla racional, me quedó todo muy claro.   Y comenzaré con lo siguiente; hace unos años, cuando entré a mi tercera octava, me comencé a escribir palabras a fin de año que resumieran todo lo que había vivido en él. En ese momento algo en mi me decía que la espiral siempre iba hacia arriba, estaba en un momento de mucha luz, de mucha certeza, de mucha expansión. Y la vara me la...

  “Hoy me conecto a mí, lloro, bailo, grito, callo; me uno a la raíz, a ese océano que nunca se está quieto, pero que siempre está fluyendo”.   Así empiezo el escrito de hoy, que me venía pidiendo a sensaciones desde hace unos ayeres que me sentara a darle vida.   Me parece cómico pensar que cuando más necesitamos poner en práctica esas herramientas que tenemos para sanarnos, es cuando más las evadimos y alejamos.   Cómico, pero muy lógico. El ego y nuestras máscaras nunca van a querer que toquemos la cura, y nos van a llevar a tomar solo la medicina que calme nuestros mares, cruzando los dedos por un mañana soleado en donde nadar en ellos ya no se vean tan crítico. Y aquí vamos, tomando las olas en los días alegres, sin saber como acercarnos a la arena en los días que vibran más bajito, por no llamarles lejanos, tristes y difíciles. Poniéndonos una llanta para flotar, en lugar de aprender a nadar.   No nos culpo, ni me culpo por hacerlo de esa manera, pues así ...

Tremenda sacudida, tanto que se comienza a sentir como un buen temblor. No he empezado a escribir y ya estoy en lágrimas y pequeñas risas para darme ánimos.   Como me han pesado, pasado y pisado estos días; de verdad que si. Y es que no he conectado con el equilibrio de nada y eso me hace tambalearme tanto, pero por miedo a fallar, cambiar, evolucionar o ser otra a la que venía siendo, no me he dado la oportunidad de caer. Entonces es así como he vivido, de un lado a otro, sin estar en ninguno; Y si no me doy a entender con esto, simplemente lo resume un “no ha habido presencia y consciencia, solo ausencia en el andar”.   Y es que he estado tan aferrada toda la vida a que mi mejor cualidad era “siempre lograrlo”, “siempre completa” y “siempre exitosa”, que cuando atada a estas me dejé llevar en este nuevo andar, olvidé como serlo.   Paciencia no hay, tolerancia al fracaso mucho menos, crecimiento lento, para que les cuento.   En medio de esta enorme evolución colecti...

Este ha sido uno de los mejores años de mi vida porque he aprendido a balancear todos los cambios en mí y en ella. Uno de los procesos más bonitos y difíciles por los que he estado atravesando, ha sido redefinir mi concepto del tiempo, del éxito y de mi presente. Había estado viviendo muchos años tratando de pertenecer a una sociedad en donde estudiar una ingeniería me iba a llevar a no estar sentada en una oficina, y si, eso es lo que hoy hago y amo. A levantarme todos los días abrumada por no tener mi negocio, por no tener cuadritos en el abdomen, por no haber conocido 10 países este año, por haber cambiado mis sueños, por salirme de un lugar en donde me encontraba muy cómoda, por gastar mi dinero en algo que hoy ya no quiero, por no ejercer lo que mi profesión dicta al pie de la letra, por no haber continuado con mi deporte de vida, por no tener tiempo, y por las mil y un excusas más que me repetía, bajito, muy dentro de mí, haciéndome sentir tan pequeña e insuficiente...